ごめんね。じゃなくて

夏に産声を、あげることの出来なかった
赤ちゃんが天国へ逝ってしまってから
３ヶ月少し、経ちました。

その時は息をするのも苦しくて
人と会うのも嫌で
ご飯も喉に通らなくて
退院した、その日からお酒をのんで
自分を責め続けてたな

私がしっかりしてれば
ちゃんと考えていれば
お腹の赤ちゃんは天国へいくことはなかったのに‥
せめて、せめて
悔いて、悔いて
毎日
過ぎていきました。

1人になってじっくり向き合いたい気持ちと
でも、1人になるのが怖くて
テレビをつけても楽しくなくて
好きなことをしたい、とゆう気持ちも湧いてこなくて。
しんどかったな。

けれど
2人の子どもが居てくれて救われました。
わちゃわちゃ、と過ぎていって
いつもはやかましいな、と感じる事も
ありがたくて、今まで以上に愛おしくなりました。
だからね
だから 。赤ちゃん、ありがとう。

ごめんね。じゃなくて
ありがとう。。。

この気持ちにもっていくように
Mちゃんと
話し合って
泣いて けんかして
話して泣いて。

色々複雑なんだけど
Mちゃんのほが
しんどいだろな。悔しいだろうな。

ごめんね。Mちゃん。
でも
ありがとう、Mちゃん。

周りの人にも
たくさん心配かけちゃって。
私だけじゃないよ、苦しくてしんどいのはって。

周りへの感謝を以前以上に感じて
子ども達への接し方 愛おしい気持ち
そして
Mちゃんの存在の感謝
一緒に居てくれてありがとう。

1日1日を
大事に過ごすこと、改めて教えてくれました。

ありがとう。
必ず迎えに行くからね。
次こそはこの手で
抱っこするからね。